我們的關系越來越淡，甚至她們，也就是她的那些朋友也對我說：我覺得你們沒有以前那樣好了。那一刻，心，痛不敢當。

自己作出來的結局，怪得了誰？

可是我那時確實不知道最大的原因就在自己身上。迷迷糊糊的我們已經疏遠至此。我說得沒錯，我是個蠢貨。沒有人會蠢到我那種地步。

雖然說來有幾分自誇的含義與找借口的感覺，但是我活到十多歲，確實是最純粹簡單不過了。我永遠想不到更覆雜更長遠的地方。對於發生的一切其實我都懵懵懂懂。

我們當然還是朋友。那種微妙卻也一直存在。

上天似乎也看不過眼了吧！它或許也覺得關系微妙又疏遠的朋友沒有在一起的必要了，我們再也不是同桌。

學校認為討論組似乎不僅沒有增加學生的積極性，反而給他們創造了光明正大不聽課，說話的機會，將這次改革全然廢除了。我們分開了。

那次考試後，她坐在班長旁邊。老師調好後，我離了她好幾個位置。我最後找了老師，我不敢直說我要與她坐，只說我要和班長坐。我想著她的作文被老師屢次稱讚，她在老師心中的印象定然也不錯。班長前後桌的同學，學習並不好。出於考慮，老師會把我調在班長的前桌或後桌，這樣，我離她也近了很多。可我沒想到，老師對於我的看重，竟直接調走了柳青青，讓我與班長坐。那時我的悲傷難過失望痛苦幾乎無法用言語描繪。我要的並不是這樣。我幾乎痛恨於老師對我的這種看重。這件事後來想起來，也只能襯托自己的愚蠢罷了。

而她走時看著我的眼神，讓我簡直要絕望。她一定覺得我是故意的了。事情沒有比這更糟糕的了。

那天聽她們說，那人又來過了。我感到一陣難過，原來我們已經到了這種地步了。我已經不知道她的近況了。

我很痛。我是真的很在乎很在乎這個朋友的。她都不知道，初一時我想過要轉學的。當時父母不知道從哪裏聽來學校的學風並不如何嚴謹，讓我轉到另一所更好的學校。那是唯一一次我媽征求了我的意見，而我，拒絕了。她是我留在這個學校的唯一理由。

我是那麽的在乎她。可我們卻已經走到如此地步。

我縱然難過，仍然默默關註著她。我看見她似乎怒氣沖沖走進了教室，手裏提著什麽東西。最後坐在位置上，趴在了桌子上。不知道為什麽，或許因為關系的變化吧，我覺得我失去了安慰她的資格。

她趴了很久。我默默的關註，心中惶然。她為什麽那樣難過？那樣憤怒？發生了什麽事？

下午體育課時，大家在跑完步後都陸陸續續回了教室。我看到她站了起來，打開了袋子，裏面是兩大包阿爾卑斯棒棒糖。她心情看起來依舊氣沖地撕開包裝，一桌發了兩根。她們也在幫忙發。我沒去。我知道這算是在發他們的喜糖。

發到我時，她們遞給了我五根。說是她說的。我接過，不知如何是好。她還在乎我！我依舊是不同的！我突然這樣覺得。我們仍然是朋友！！！

即便，她給的是我最不需要的棒棒糖，也是我最不想要的東西。她沒怪我，她一定原諒我了這樣想法已足夠令我高興。

又酸又澀，又難過又感傷，那種襲來的愧疚幾乎將我掩埋……

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